Chien-Courant.com

Forum de discussion dédié à la chasse aux chiens courants

Un jeune garçon demande à son père: Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond: Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.

Des oignons, papa? Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère: Maman, combien de sortes de pénis il y a?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.

Un arbre de Noël? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Pas une blague mais ......

Votre pied droit est-il con ?
C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!! (Le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

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Les maitres ouvrent la porte mais tu doit entrer par toi-même

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais, bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe, dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :

- Putain ! c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

La nénette, étonnée, lui dit :

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

-Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

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pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments ,
on les passe à poil....

pal mal

TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :

S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

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Un chasseur un peu fatigué de ne plus voir de gibier, sur les conseils d'un ami décide d'acheter un bon chien. Il va chez l'éleveur qui le conseille et malgré le prix très élevé achète le chien de rêve. Il suit à la lettre les conseils de l'éleveur.
Il fait sentir au chien une patte de lapin celui ci 5minutes après revient avec un lapin.
Une plume de canard et le chien revient avec un canard.
Et c'est comme ça avec tous les gibiers.
Un jour à la maison voila qu'il a l'idée de lui faire sentir un string de sa femme, le chien parti aussitôt et revint avec les couilles de son voisin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Les maitres ouvrent la porte mais tu doit entrer par toi-même

C'est un plombier qui fais une réparation chez une cliente et il est accompagné de son fidèle compagnon, son chien Titus, la dame le trouve mignon et le fais savoir a son maitre!!!
Le plombier lui dis "oh madame c'est mon plus fidèle compagnon et en plus il m'aide beaucoup" Ah bon lui dis la dame,il vous aide dans votre travail Bien sur tiens regardez Titus va me chercher la clef de 10 Titus part a fond et revient avec une clef de 10 dans la gueule La dame est "époustouflée" Le plombier lui dis mais vous savez il sait faire beaucoup de choses!!!A bon quoi par exemple lui dis la dame, eh bien il sait mème faire l'amour oh lala je pourrai voir ça!!!!! pas de problème madame "allez Titus fais l'amour a la dame" a ce moment la Titus se couche sur le carrelage met ses pates avant sur son museau et se met a gémir!!!allez Titus fais l'amour a la dame, le chien se remet a gémir et se cache les yeux Bon Titus ça suffit maintenant, lui dis le plombier, c'est la dernière fois que je te fais voir comment l'on fais!!!!!

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